親子大講堂第五期：親子溝通要掌握技巧與方法（圖）

             

　　                            智康心理咨詢相關(guān)人士史芳老師正在授課中

　　10月22日下午15時(shí)，親子溝通公益講堂系列活動第五期順利開啟，該系列活動由智康1對1與搜狐教育聯(lián)手打造，本期活動以沙龍形式進(jìn)行，主題是“親子溝通的方法和技巧”，智康心理咨詢相關(guān)人士史芳，就親子教育的諸多問題和家長進(jìn)行了深入交流。

　　親子溝通，要先有理念，然后才有技巧，接著再去做，這樣才是有效的。光有技術(shù)和方法，沒有內(nèi)心的理念，在做起來的時(shí)候是達(dá)不到好的效果的，或者會常常徒勞無功。

　　例如，孩子沒有很強(qiáng)烈的學(xué)習(xí)愿望，但是也很遵循各種學(xué)習(xí)方法，比如，預(yù)習(xí)、復(fù)習(xí)、錯(cuò)題本等等。但是你會發(fā)現(xiàn)即使這些他都做了，可是還沒有好的效果。為什么會這樣呢？因?yàn)樗麅?nèi)心首先沒有一個(gè)學(xué)習(xí)的信念。所以很多時(shí)候只是在完成任務(wù)似的在做著那些事情。本次活動主要想傳遞的就是一種理念，與往常的將溝通的方法技巧的活動會有一些不一樣。

　　一、傾聽：溝通過程中，說的很重要，但是聽其實(shí)也很重要

　　——專注：

　　有一個(gè)人生病了，一開始去的一個(gè)小門診，還沒等他說完，醫(yī)生就很快的開了藥給他，他很氣憤，醫(yī)生怎么這樣啊。然后又去了另外一家大一些的醫(yī)院，結(jié)果醫(yī)生也還是很快的就給他開了藥，他想：我都沒有說完，怎么就能給我開藥了！較后他去了一家大醫(yī)院，醫(yī)生從頭到尾聽他講完，問他癥狀、心情怎么樣，然后再給他開了和前面兩個(gè)醫(yī)院一樣的藥。可是他離開醫(yī)院的時(shí)候，很開心的說，大醫(yī)院就是不一樣。特別滿意的走了。

　　一般人認(rèn)為，溝通過程中，說的很重要，但是聽其實(shí)也很重要。所以當(dāng)孩子和家長說話的時(shí)候要懂得認(rèn)真去聽他說。

　　傾聽不會產(chǎn)生誤解，還能滿足自己的情緒。孩子在學(xué)校有有趣的事情，回家特別想和媽媽講，而媽媽因?yàn)楣ぷ骰貋硗砹�，忙著做飯。�?dāng)孩子說的時(shí)候，媽媽不夠?qū)Ｗ�，讓孩子趕緊說，也不回應(yīng)。這樣的情況多了之后，孩子慢慢地到后來就不說了。因?yàn)樗麤]有得到媽媽的專注的傾聽。

　　——回應(yīng)

　　有一個(gè)孩子在學(xué)校打架，將對方的眼鏡打碎了，回到家后和媽媽說需要錢來賠償，媽媽聽了生氣地訓(xùn)斥了孩子：就知道打架！你這回打壞人家的眼鏡要我賠，下回你再打壞人家的眼睛還要我來賠嗎？孩子沒有再說什么，就哭著回房間了。其實(shí)事情的背景是這樣的，孩子班里有個(gè)小霸王，每天都欺負(fù)同學(xué)，這天小霸王欺負(fù)他，把他拽到角落里，要挾他給錢，他沒有給，小霸王打了他一拳，然后他才回?fù)�，把小霸王的眼鏡給打壞了。

　　父母應(yīng)該是針對不同事實(shí)來回應(yīng)孩子的行為。上面的例子，針對孩子打架的事情原委，其實(shí)可以告訴孩子他很勇敢，但是可能回應(yīng)的方式不對。然后引導(dǎo)孩子去思考該怎么解決這樣的問題。而不是一開始就直接想當(dāng)然的去訓(xùn)斥孩子。

　　——放下自己

　　有一個(gè)孩子特別消極，不愿意去學(xué)習(xí)。后來了解到他的爸爸媽媽從小都是優(yōu)選秀的孩子，從外地轉(zhuǎn)到北京工作，有很強(qiáng)的能力。對孩子的要求也是近乎優(yōu)秀主義的。而孩子覺得永遠(yuǎn)超越不了父母，達(dá)不到要求，所以自己就放棄了。這個(gè)時(shí)候其實(shí)孩子是需要你去聽、需要欣賞的。所以給他父母的建議是放下自己，讓孩子感受到自己的價(jià)值。這樣孩子才能有信心去學(xué)習(xí)。

　　二、先處理情緒，再處理事情

　　——感受孩子的感受

　　一個(gè)住校生，因?yàn)橐淮卧诎嗬锝o手機(jī)充電，被老師發(fā)現(xiàn)后，將手機(jī)沒收了。然后他每天都會去老師那里希望老師能把手機(jī)還給他。好多次之后，老師告訴他，手機(jī)早就給他媽媽拿回去了。他非常的生氣，回到家之后，媽媽該怎么做呢？

　　在場家長，給出了不同的建議。其中有的家長說會先安慰孩子，然后和孩子分析事情中老師、家長、孩子的對錯(cuò)，教會他處理事情的方法。有的家長則說，會先給孩子道歉，然后再一起分析事情。還有一些家長表示，會先給孩子穩(wěn)定情緒后，再從事情的多角度去分析。

　　這個(gè)問題中，主要是看在事情發(fā)生后，是先處理事情還是處理孩子的情緒。孩子的情緒是真實(shí)的，所以建議家長在事情發(fā)生后，先去處理孩子的情緒，即感受他的感受。等孩子平靜下來了，再慢慢地去與孩子分析事情。這樣的話，孩子的情緒得到發(fā)泄了，也會覺得父母是了解自己的。這樣以后有事情的時(shí)候也會愿意和父母交流。

　　家長的疑問，對待男孩與女孩，也是一樣的處理方式嗎？不同的人，應(yīng)該也是不一樣的吧？

　　史芳老師：這個(gè)先處理情緒，再處理事情，是一個(gè)原則，大家以原則為基礎(chǔ)，視具體情況自由發(fā)揮。

　　——積極正向的語言

　　我們很多父母，在孩子出現(xiàn)一些問題的時(shí)候，總是會擔(dān)心，可千萬別這樣或者那樣啊。在與孩子交流的時(shí)候也常常會用一些不要怎么樣的語句來表達(dá)；可事實(shí)往往總會朝著你害怕的方向發(fā)展。

　　做一個(gè)小游戲，現(xiàn)在我對大家說：千萬不要想一只粉紅色的吃著胡蘿卜的小貓。

　　請問這個(gè)時(shí)候大家頭腦里出現(xiàn)的是什么景象？你們想的是什么？

　　你會發(fā)現(xiàn)，這樣越要自己不要想，卻想的就是它。所以，家長在對孩子說話的時(shí)候，要懂得盡量用積極正向的語言去表達(dá)。推薦一本書《吸引力法則》。自己的認(rèn)識，會讓行為朝認(rèn)識的方向而走。例如一個(gè)孩子認(rèn)為自己數(shù)學(xué)好、語文差。然后在同樣面對一道相同難度的題目的時(shí)候，在數(shù)學(xué)這個(gè)學(xué)科上，他可能就會認(rèn)為，我數(shù)學(xué)好，怎么能解不出來這題？然后就會去找資料，嘗試解答。而對語文呢，會認(rèn)為我語文不好，這樣的肯定也做不出來，就算了。所以要給自己貼上好的“標(biāo)簽“。而父母也要注意不要給孩子貼一些不好的標(biāo)簽，例如孩子笨、孩子不愛學(xué)習(xí)等等。

　　——內(nèi)疚療法

　　給大家講一個(gè)方法，我們叫它內(nèi)疚療法。先講一個(gè)故事：

　　在賴特17歲那年的一個(gè)早上，父親要賴特開車送他到20英里之外的一個(gè)地方。那時(shí)賴特剛學(xué)會開車，就非常高興地答應(yīng)了。

　　賴特開車把父親送到目的地，約定下午3點(diǎn)再來接他，然后就去看電影了。等較后一部電影結(jié)束的時(shí)候，已經(jīng)是下午5點(diǎn)了。賴特遲到了整整兩個(gè)小時(shí)！

　　當(dāng)賴特把車開到預(yù)先約定的地點(diǎn)時(shí)，父親正坐在一個(gè)角落里耐心等待。賴特心里暗想，父親如果知道自己一直在看電影，一定會非常生氣。

　　賴特先是向父親道歉，然后撒謊說，他本想早些過來的，但是車子出了一些問題，需要修理，維修站的工人們花了2個(gè)小時(shí)的時(shí)間才修好。

　　父親聽后看了他一眼，那是賴特永遠(yuǎn)不會忘記的眼神。

　　“賴特，你認(rèn)為必須對我撒謊嗎？我感到很失望。”父親說。

　　“哦，你說什么呀？我說的全是實(shí)話。”賴特爭辯道。

　　父親又一次看了他一眼，“當(dāng)你沒有按預(yù)約時(shí)間到達(dá)時(shí)，我就打電話給維修站，問車子是否出了問題，他們告訴我你沒有去。所以，我知道車子根本沒有問題。”一陣羞愧感頓時(shí)襲遍賴特的全身，他無可奈何地承認(rèn)了看電影的事實(shí)。父親專心地聽著，悲傷掠過他的臉龐。

　　“我很生氣，不是生你的氣，而是生我自己的氣。我覺得作為一個(gè)父親我很失敗，因?yàn)槟阏J(rèn)為必須對我說謊，我養(yǎng)了一個(gè)甚至不能跟父親說真話的兒子。我現(xiàn)在要步行回家，對我這些年來做錯(cuò)的一些事情好好反省。”

　　賴特的道歉，以及他后來所有的話都是徒勞的。

　　父親開始沿著塵土飛揚(yáng)的道路行走，賴特迅速地跳到車上緊跟著父親，希望父親可以回心轉(zhuǎn)意停下來。賴特一路上都在懺悔，告訴父親他是多么難過和抱歉，但是父親根本不予理睬，獨(dú)自一人默默地走著、沉默著、思索著，臉上寫滿了痛苦。

　　整整20英里的路程，賴特一直跟著父親，時(shí)速大約為每小時(shí)4英里。

　　20英里的路程里，看著父親遭受肉體和情感上的雙重折磨，這是賴特生命中較令人難過和痛苦的經(jīng)歷。然而，它同樣是生命中較成功的一次教育。自此以后，賴特再也沒有對父親說過謊。

　　實(shí)例：一個(gè)孩子本來在外地上學(xué)，但因?yàn)橐�在北京診斷，所以父母沒有和他商量，早早就將他轉(zhuǎn)學(xué)回北京了，而孩子是想等診斷的時(shí)候再回來�；乇本┖螅�孩子不開心，且不習(xí)慣這邊的學(xué)習(xí)生活，到較后就反抗不學(xué)習(xí)了。父母很頭疼，本來學(xué)習(xí)成績很好的孩子，突然間這樣了。我給他們出了一個(gè)方法：讓父親每天跑個(gè)5000米，讓孩子幫著數(shù)圈。孩子剛開始的時(shí)候特別開心興奮，說老師你真好，出這樣的好辦法對付我爸爸，就這樣堅(jiān)持了一個(gè)星期多，孩子從一開始的興奮，慢慢地開始覺得這樣不太好，就說到，唉看我爸那么累，我還是學(xué)點(diǎn)吧。然后自己就開始學(xué)了。

　　父母反�。�

　　“子不教，父之過”。很多父母都熟知這句話。但是，恰恰有很多父母忽視了這句話。

　　當(dāng)孩子做錯(cuò)事時(shí)，父母首先應(yīng)該反省自己。

　　教育孩子如同在岔路眾多的地方駕車，時(shí)常反省就像時(shí)�；仡^看看是否走錯(cuò)了路，這樣才能避免在錯(cuò)誤的道路上走得太遠(yuǎn)。

　　三、理解尊重，無條件接納

　　——自尊→自律→自信→競爭

　　這個(gè)問題在上一期已經(jīng)說過了，所以就簡單帶過一下。父母首先要給予孩子足夠的尊重，這樣他才會有自尊感。當(dāng)他的自尊感得到滿足的時(shí)候，為了維持這個(gè)感覺，他就會不自覺的自律，然后就會變得自信，有了自信，也就會去勇于與別人進(jìn)行競爭了。所以家長需要做的只是給予他足夠的尊重。

　　——“我是為你好！”很傷人

　　一個(gè)游戲是這樣的，以家庭為單位，將爸爸或媽媽的眼睛蒙起來，然后準(zhǔn)備有很好吃的食物，這時(shí)候讓孩子喂父母吃，比賽看哪一個(gè)家庭在規(guī)定的時(shí)間內(nèi)能吃的較多。孩子不斷給父母喂。時(shí)間到了游戲結(jié)束后，大家分享感受，會發(fā)現(xiàn)盡管食物再好吃，吃的過多也是很難受的。

　　所以當(dāng)對方?jīng)]有期待的時(shí)候，你還一味的給予，這個(gè)時(shí)候不但不能起到好的效果，反而還會導(dǎo)致相反的結(jié)果。家長們總會說到“我是為你好！“這樣一句話，其實(shí)孩子也知道父母是為了自己好，但是在這個(gè)過程中，還是要體諒理解孩子的。

　　——信心的建立

　　孩子的自信有一部分源自于父母。如果他的父母是一個(gè)很不自信的人，那么或多或少都會影響到孩子。如果父母對孩子沒有自信，其實(shí)孩子能很強(qiáng)烈的感受到的。一個(gè)不自信的人，看到的很多事情都會很消極。例如，小區(qū)里面有很多老太太們會在跳舞，在從她們面前過去的時(shí)候，有的家長就很著急的讓孩子快走快走，然后就走過去了。而如果家長能很有自信的話，就能很大方的帶著孩子走過去�？赡芎⒆硬⒉荒芾斫獾绞裁词亲孕�，但是這種自信的感覺會帶給孩子。

　　四、家庭會議：讓彼此能感受到家庭的溫馨平等的氛圍

　　可以每周定一個(gè)時(shí)間，不要隨便更改時(shí)間，例如是每周五晚上，準(zhǔn)備好一些甜點(diǎn)、茶等等或者再準(zhǔn)備些裝飾，全家聚在一起，對自己這一周的事情進(jìn)行一下分享與探討。這個(gè)過程中，是要彼此平等的，沒有壓力的，孩子說的，不要去批判他，要互相理解，像個(gè)朋友似的給他建議。而反過來，孩子可能也會對自己的問題有一些新的想法，或許也能讓自己豁然開朗。如果孩子有不愿意說的，家長也不要去強(qiáng)求。這個(gè)是一個(gè)儀式，為了讓彼此能感受到家庭的溫馨平等的一個(gè)氛圍。這樣如果能很好的聊天，那么孩子也會愿意分享自己的事情。

　　【小資料】史芳老師，智康資深心理咨詢相關(guān)人士，天津市社會心理學(xué)會會員，中國科學(xué)院心理研究所醫(yī)學(xué)心理咨詢與治療方向研究生，有豐富的青少年心理教育工作經(jīng)驗(yàn)。